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Po moa héhé

Bon je te pardonnes, mais c'est po pour toa hein, c'est pour le bien du forum ^^ Toa toute facon, tu mérites po que je te pardonnes
aussi ^^

des lesbiennes ? humour...blagues,images,vidéos - Page 3 Ange27

Pfff et voila Khira, t'as révélé notre secret a tout le monde ! T'abuses, je t'aime plus !

Allez ma cochonne, tout le monde s'en doutait ! xD humour...blagues,images,vidéos - Page 3 Mdr84

EXPLODRRRRR

Oué mais quand meme, qu'est-ce qu'ils vont se dire maintenant ^^
Pff t'as interet de te faire pardonner ce soir coquine !

Hum ... on s'égare Khira, faut qu'on arrete la xD

rolala ces filles toujours entrain de parler cul Rolling Eyes

xD

je me demande ce que doivent penser vos parents. si jeune et dejà si obsédée.

Les parents ?! Oula j'allais dire un truc m'enfin non vaut mieux éviter xD

Puis d'abord on est po obsédées, et parlez po vous 2, parce que vous etes po mieux ^^

Bref on va s'arreter parce qu'on flood un 'ti peu là ...

Pour qui ils nous prennent ma petite quiche, franchement ? C'est pas honteux ?! xD

C'est un citron qui rentre dans une banque et qui dit : Pas un zeste, ze suis pressé !

Huhu humour, humour ! xD

Peuh ! Nous sommes outrées po vrai mon pti dindon !? xD

- Vous connaissez la blague du petit déjeuné ?
- Non ?
- Po de bol !

Hum ... xD

NC la blague ma pizanounette ! xD

C'est un sado-masochiste, un zoophile, un pédophile, un nécrophile, un pyromane qui sont enfermés dans la même pièce.

Le zoophile qui s'ennuie propose aux autres : Si on se tapait un chat ?
Le pédophile accepte à condition que ce soit un bébé chat.
Le nécrophile accepte aussi mais à condition que ce soit un bébé chat mort.
Le pyromane accepte à son tour à condition que ce soit un bébé chat mort brûlé.
Et le SM dit : MIAOU !

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Excusez moi ...

-Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!
- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !

- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.

Comment Kurt Cobain rassemblait ses esprits?
- En les raclant sur le mur

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps

- Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
- Pour accrocher un tableau, il n'y a besoin que d'un seul clou...

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

.....

EXPLODRRRRRRRR trop bien ces blagues xD

- Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ?
=> Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
=> Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
=> Son cul.

- C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père.

- Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?
=> Un pitbull dans un jardin d'enfants.

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j'aime particulierement la premiere c'est tellement véridique huuuum milles excuses messieurs je plaisante.

Rolala

Vive les blagues !! xD

Un petit lapin court dans la jungle quand il tombe sur une girafe en train de fumer un joint. Le lapin s'arrête et lui dit :
- Mon amie la girafe, ne fumes pas cette saleté. Viens plutôt courir avec moi, tu verras comme c'est bon.
La girafe y réfléchit, décide de jeter le joint et de suivre le lapin. Ils courent dans la forêt et trouvent un éléphant sur le point de se sniffer un rail de cocaïne.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Mon ami l'éléphant, ne sniffes pas cette saleté. Viens courir avec moi, tu verras comme on se sent mieux.
L'éléphant y réfléchit, jette le miroir où était posé le rail et décide de suivre les autres.
Ils courent tous les trois, quand ils tombent sur un lion au point de s'injecter une dose d'héroïne.
Le lapin lui dit :
- Mon ami le lion, ne t'injectes pas cette saleté. Viens courir avec nous, tu verras comme c'est bien.
Le lion se rapproche du lapin et lui met une baffe monumentale.
Les autres animaux, scandalisés, demandent au lion :
- Pourquoi as-tu fait cela ? Le lapin veut seulement nous aider !
Et le lion répond :
- Ce connard de lapin, à chaque fois qu'il se prend un trip, il nous fait courir comme des cons!!!

____

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement
très rare mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
dans une grande boîte vide et noire.
- Hou hou, crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone,
personne ne lui répond...
- Hou hou, crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho
de sa voix.?
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin
s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone
arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit
neurone en pleurs :?
- Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

J'adore celle du lapin ^^ humour...blagues,images,vidéos - Page 3 Mdr40

excellent ! xD

ça ne fait rire que les filles ^^

j'aime la seconde mouahahhhh

Roh Pipi-Caca, c'est juste quelques blagues contre les hommes. tiens, en voila une autre toute gentille :
Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

____

Un type se plaint à un ami d'un mal au coude :
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir
- T'es dingue ? Maintenant on a des super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin ! Va à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et tu as ton diagnostic tout de suite.
Le lendemain, le type se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine :
Vous souffrez d'une tendinite au coude. Trempez voter coude tous les soirs dans de l'eau froide pendant 2 semaines. Evitez de porter des charges lourdes.
Le type est estomaqué... mais n'ayant pas trop confiance en la technologie, il décide de piéger la machine. Il prend un flacon qu'il remplit avec de l'eau du robinet, de la bave de son chien, de l'urine de sa femme et de sa fille, et pour finir il se masturbe dedans et mélange le tout.
Il retourne à la pharmacie le lendemain et met son flacon dans l'ordinateur. Celui-ci semble hésiter un peu... puis finalement il crache son papier :
Votre eau est calcaire : installez un purificateur d'eau.
Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.
Votre fille se drogue à la cocaïne : mettez-là en cure de désintoxication.
Votre femme est enceinte. L'enfant n'est pas de vous. Contactez votre avocat.
Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite au coude ne risque pas de disparaître !

mdr !!!!!!!!!!!!!!!! humour...blagues,images,vidéos - Page 3 Mdr84

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trop fort l'ordi humour...blagues,images,vidéos - Page 3 Mdr40

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
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Moi, mon mari est une véritable tête sans cervelle, dit une dame à une voisine.
D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel.
Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
- Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de 10 millions d'euros ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel !
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Un scientifique étudie un village de cannibales.
Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande :
- Il est mignon, c'est ton petit frère ?
- Non, c'est mon goûter!

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